lunes, junio 09, 2008

Atención al cliente

Ahora estoy en un cyber. Pero no siempre estoy en los cybers. Hace poco, con Lunita nos pusimos las pilas, y empezamos a pagar Fibertel. Pero bueh, es una truchada que tiene buena pinta. Además son el gran monopolio así que lo que les voy a contar no tiene una pizca de mala leche; es 100 por ciento lucha.

Estaba navegando por una página porno bastante interesante, de esas que te linkean a unas chicas tipeando en sus teclados mientras se van sacando la ropa, cuando de pronto se cortó la señal y entré a gritar como loco. Primero gritaba como forma de distracción, la tenía a Lunita revisándome la pantalla y no quería que leyera o viera esa página porno que estaba viendo así que empecé a gritar que estaba podrido de todo que estos hijos de puta monopolistas y golpistas neo liberales de mierda y que la mar en coche. Entró como un caballo... o una caballa... por diez segundos. Porque al toque me cachó la ficha y empezó a mirar la pantalla.
-¿Qué estabas mirando?
-Nada, nada.
-Estabas mirando porno.
-Noooo... querida... con una mina como vos...
-Sos un tarado, podés decirme, qué te creés que soy tu mamá, pelotudo.
Se dio vuelta y me dijo llamá a atención al cliente de fibertel y preguntá qué pasó, decíles que estabas navegando por... bueh, no le digas, qué van a pensar de vos, pajerito.
Por ahí es un problema de mi cable, pensé. Pero esta me la va a pagar.
-Esta me la vas a pagar, eh.
-Sí, sí, lo que quieras, pajerito.
Uh...
Agarré el teléfono cuando escuché que se reía. Le gusta gastarme para sacarme de quicio porque soy más fácil que la tabla del 1 o la chica que se saca la ropa frente a su webcam así que no dije nada y llamé.

-Hola, sí, te llamo porque... no... no... no está a mi nombre, está a nombre de ella... sí, Calchaquíes 5023 planta baja 3... sí... Almagro, claro... decíme, ¿qué pasó, querida? [...] ¿En toda la zona? [...] ¿Cuánto va a durar esto? [...] Estoy harto mirá... decime una cosa, quiero pagar menos, ¿tenés algún plan? [...] Para conquistar al mundo, Pinky... ¿para qué va a ser, flaquita? ¡Para el servicio de internet, querida! [...] [...] [...] Hola... hola...

Llamé de vuelta y esta vez lo grabé.

-Hola, sí, me pasás con Constanza, por favor.
-En este momento Constanza no lo puede atender porque está con otro usuario, ¿en qué lo puedo ayudar?
-Roberto me dijiste que te llamabas, ¿no? Te dejo mi teléfono para que me llame Constanza que no quiero contarte todo el entuerto de vuelta.
-No puedo tomarle sus datos, señor. La política de la empresa no me lo permite. Le paso con un superior si quiere.
-Dame con un superior, a ver...
-Ya lo comunico, señor. Muchas gracias por comunicarse con nosotros, que tenga un buen día.
-Dale, dale que mientras siga hablando con vos el buen día me lo pierdo al teléfono.
-Hola, mi nombre es Héctor Baldassi, soy el encargado del área, ¿en qué lo puedo ayudar?
-Hola, Héctor. ¿Tenés algo que ver con el árbitro?
-No, señor.
-¿Sos de Córdoba?
-No, señor.
-¿Tenés ojos claros, aunque sea?
-No, señor.
-¿Adónde naciste?
-En la provin... Señor, ¿cuál es su reclamo?
-Bueno, bueno, eh, bajá el tonito que soy un cliente, okey.
-Disculpe señor pero yo le estoy hablando bien.
-Quiero darme de baja del servicio.
-Muy bien, nos tiene que llamar de lunes a viernes de 13 a 13.25 y preguntar por Mónica Farro.
-...
-No, señor, no tiene nada que ver con la diva. Le hace el reclamo por teléfono, le envía un mail con copia a farroabajo@fibertel.com.ar y después espera que ella lo llame.
-Mirá, flaco, yo soy escritor. No puedo andar esperando. Además, necesito de la pornografía porque si no, con qué me pajeo, ¿con los libros? ¿Con las escenas de sexo en los libros? No, querido, no puedo esperar, ¿no tenés un plan más barato para ofrecerme aunque sea?
-Uno que funcione, dice usted.
-Uno que funcio... ¿Cómo uno que funcione? ¿Yo te estoy pagando 70 pesos por un plan que no funciona?
-¿Y qué esperaba, señor? Usted sabe que con este gobierno, 70 pesos no son lo que eran antes. Con 70 pesos le permitimos que diga que es usuario de nuestra empresa y alcanza, apenas, para cubrir los costos de envío de cables y un técnico que se lo instale. Para todo lo demás existen otros planes.
-¿Me estás hablando en serio?
-Por supuesto. Si no le dijera esto hablaríamos durante horas... y eso no está en los planes de la empresa. Cuidamos el tiempo de nuestros clientes.
-Pero son unos ladrones...
-No lo diría exactamente así... pero no perdamos tiempo: ¿hasta cuánto puede pagar?
-...
-¿Señor?
-Sí, sí... no, en realidad, quería alguna promo, algún... quería pagar menos.
-Mire, con esa intención solo puedo empeorarle el servicio.
-¿Y qué me recomendás?
-Tenemos un plan de 250 pesos que incluyen banda ancha 1 mega, 10 cuentas de mail y servicio técnico las 24 horas pero el servicio funciona solo de 12 a 16.30 todos los días.
-¿Cómo de 12 a... y para qué atienden las 24 horas en el Servicio Técnico?
-Es parte del bonus pack de todos los planes, señor. Tenga en cuenta el horario de almuerzo de nuestros empleados que es de 13 a 14 horas.
-Aha... no, bueno, 1 mega no me alcanza ni para el youtube y yo estoy bajando todas las películas de Jenna Jameson. Además, no puedo en ese horario porque trabajo ¿Qué otro me recomendás?
-El mismo plan pero de 16.30 a 18 por 300 pesos, señor.
-No... no, ¿uno de más megas no tenés?
-Tenemos un plan de 450 pesos que incluyen banda ancha 3 megas, 30 cuentas de mail, sin servicio técnico y con televisión satelital en horario primetime para ver AXN los lunes a la noche en el horario de Lost.
-Pero yo ya vi toda la cuarta temporada, me la bajé por inter...
-Están pasando en vivo y en directo la filmación de la quinta temporada, señor.
-A la mierda... ¿Y por qué no tiene servicio técnico?
-Porque funciona de maravillas el servicio. Y en el caso de que no funcione, la tecnología es tan compleja que no tenemos técnicos capacitados para que lo reparen así que destinar gastos a empleados que no van a solucionar el problema ya no es parte de nuestra política empresarial de atención a clientes. Además, usted sabe, este gobierno...
-...no es el mismo de antes.
-Veo que nos vamos entendiendo, señor.
-Sí, sí... bueno... ¿Baldassi era, no?
-Sí, señor.
-¿Lo puedo pensar?
-El tiempo que lo crea necesario, señor.
-Bueno... mirá... voy a hablar con mi mujer para que nos pongamos de acuerdo y te llamo. Mientras tanto siguen manteniendo este plan, ¿verdad?
-¿El que no funciona, señor?
-Eh... sí, el que funciona cada tanto...
-Bueh, ¿cada tanto, señor?
-Bueh, sí, el que no funciona, tenés razón.
-Sí, por supuesto, señor.
-Bueno. Gracias.
-Gracias a usted, señor. Que tenga buen día y gracias por comunicarse al servicio de atención al cliente de Fibertel.


Inmediatamente colgué, empecé a escribir, con muchísima creatividad y entusiasmo, escenas de películas porno y vestuarios atolondrantes y excitantes. Me parece que lo mejor va a ser actuarlas en casa armando alguna escenografía o yendo al telo para locaciones más complejas. Ahora espero que Lunita se prenda... hay un disfraz que le queda para el infarto... y si me da el lomo para hacerle todo lo que puse en el guión; la mato.


*

5 comentarios:

Cassandra Cross dijo...

Esa grabación te la subís a Youtube con un slider de fotos alegóricas, derivando el tráfico a este blog y zas! sos el más leído de Argentina y aledaños ^_^

(Me encantó el post, se nota??)

PD: Lunita, capitalizá el porno, no lo censures, táquelotirólaspatas.

Funes dijo...

Mire que ella no censuró nada. Yo me autocensuré. Y no se crea... no es ninguna santita...

...si le contara.
...silecontaaaara...


Graxs

Cassandra Cross dijo...

Jajaja! igual era para seguirle la cachada en el tono del post...

hay cosas que mejor queden en el misterio, Funes... no ande avivando giles poráhi!

Anónimo dijo...

La matás con el olor a pata y a huevo, sucio.

Funes dijo...

Ay, habló Ala ventana!
Andá... te miraste al espejo!?