¡Uy! ¡Se viene!

documento

único

amigo perro en el momento justo

en el que atraviesa el famoso

(y hoy conocido por todos)

tubo de fin de año

nuestro más sincero saludo

¡fuerza, can!

[este can
fue publicado
el 17 nov '08]

*

Ea, Juan José

hacete una remera
yo te presto el dg

copie y pege la foto en su blog
es como un carnet

*

No soy yo

sos vos

Dice el periodista deportivo Ariel Shalom:

"La policía iraní todavía está tratando de determinar quién ha sido el autor de estos incidentes en las calles de Teherán (ver foto). Los sospechados son dos jóvenes argentinos que estarían prófugos en algún lugar de Villa Crespo y fueron identificados como Lucas Oliveira, alias "Funes", y Joaquín Linne, alias "Jotita". Ambos, según informó Telam, poseen un lamentable prontuario vinculado a la alteración del orden público."

*

Nueva Izquierda

Este debe ser Aquiles, Juano

Aranguren y Espinosa no es cualquier esquina
es LA esquina
(avísenle a De Narváez pal mapa)


*

Qué grosa esta red

cosas que pasan
raras, muy raras

"sólo con todo el mundo"
já
cómo me hacés reír, Feibul


*

La teoría del hijo de puta

aplicada a Mario Benedetti

De la Puente está compungido porque falleció el poeta uruguayo, por lo tanto, en su programa de radio que escucho casi todas las mañanas, decidieron leer en cada entrada, un fragmento de algún poema de algún libro de Mario Benedetti.

-Ah, ¿te gusta Benedetti? Te voy a leer Benedetti. Vas a escuchar a Benedetti hasta en el motor de los autos.

Pero me está matando.
Cada vez que vuelven de una tanda leen un poema con una solemnidad que me lima de a poquito el cerebro. Porque... cuchame... tampoco es que leí todo o me parece que Mario es el gran poeta del mundo de habla hispana pero entre la cantidad de homenajes que están haciendo y lo insoportablemente meloso de algunos admiradores... quiero que vuelva a vivir, que se sane y que no rompa las pelotas.

Por favor, alguien que me apague el mundo.
Un ratito nomás...

*

Gripe cochina

acá hay literatura
vos que sos de esos
que aprovechan

El gobierno peruano alertó el martes a autoridades argentinas sobre el riesgo de un potencial contagio de gripe porcina en la tripulación de un avión que partió de Lima a Buenos Aires, luego de que una pasajera argentina fuera hospitalizada en la capital peruana con síntomas de la enfermedad.

El ministro de Salud, Oscar Ugarte, citado por la agencia estatal Andina, se comunicó con la ministra argentina de Salud, Graciela Ocaña, para que tomen las medidas del caso al momento que el avión de Copa Airlines -que venía de México y debió hacer escala en Lima ante el pánico que generó la enfermedad de la mujer- aterrice en Buenos Aires.

Ugarte estimó que, en caso se confirme que se trata de gripe porcina, la pasajera podría haber contagiado a más pasajeros lo que podría traducirse en la puerta de entrada del virus en Argentina.

[ fuente ]

sí, a vos te digo

dale, escribí

*

Algún día tenía que pasar

Manotas dixit

cómo puede ser que en la agendita
venga primero el viernes y después el jueves
tantas cosas en la cabeza, el viaje, las lecturas, el texto para malena
tantas cosas que uno a veces patina

les aseguro:
se volverá a repetir

¿ustedes vieron el (ho)rror?


*

Ola de paros

ola ola
verde
cuak

Postear se volvió un trabajo. No nos gusta trabajar. Así que como en cualquier trabajo, antes de renunciar, vamos a hacer cagadas para ver si logramos que nos echen y nos paguen indemnización. Por lo pronto empezamos con frases malísimas.
-¿Tomaste pala?
-Me tomé hasta la línea B de subte, man.
Y les contamos que el sábado a las 00 hs (o sea, tuve que ir a las 21 del viernes) me clavé un asado en casa de Jotita, hablamos y nos reímos de mil cosas, surgieron las frases típicas y las iba a postear pero no encuentro el cuadernito donde hice las anotaciones.
-Mezclaste mucho.
-Tanto que casi me clavo un carbón pensando que era una morci.

Por lo pronto, jefe, le cuento que se puede ir a lavar las patas en la fuente.

(sale todo con versito,
la puta madre)

*

La última, Nacho

Gustavo
Alpargata
Wilson

*

[ primera parte ]

[ segunda parte ]

[ tercera parte ]

[ cuarta parte ]

*

Es lunes (pero solo por unas horas)

Post plagio

Como es habitual en este blog, siempre a la vanguardia, también ofrecemos servicios que copiamos de otros lados. Entonces, aquí viene:

El post del comentario catárquito
(suena parecido a catárrico)

Así, es: como verán, el post tiene habilitados los comentarios. ¿No pudiste hacer un comentario de un post en este blog? ¿En otro blog? ¿En otra página que no tiene nada que ver con este blog? ¿Querés insultar al administrador de Los tres chanchitos? ¿Querés insultar a Susana y a Moria por organizar esa marcha de mierda? ¿Querés descargarte porque no encontrás esa foto en Google Images? ¿Te peleaste con tu pareja? ¿Tenés datos para pasar? ¿Querés dejar tu mail para que te empernen? ¿O dejar el de ese / esa forro / forra / para que todos le escribamos insultán-dolo?

Bueno, piruchi. He aquí tu oportunidad hasta mañana martes al mediodía para decir lo que quieras: ¡¡no habrá censura!!

Click para descargar

-cuak-


*

Agarrá la UZI, Kowalski...

estos negros van
a sentir el heat
de Maiami

Lo sacó Lamba de los TP

Pablo Valle tiene razón
y cuando tenés razón
tenés razón


*

Under

...ground

Se está corriendo la bola.
Me lo dijo un yanqui.

-Quiero ir a un bar pero no me digas que vaya a Palermo - me dijo obviamente en su idioma original.
-Pero tenés que conocer. Lindo barrio.
-Nah, thank you.

Así que ya saben muchachxs. Si quieren quedar bien, no recomienden Palermo. Se está corriendo la bola de que es una mierda.

*

Moda II

Y como no podía ser de otra manera
también recordamos al querido
Culito

Link a Cortázar


*

Moda

...para vos
Eva
(con voz de
Melingo)

Todos linkean a Aira
y sus novedades.
Las pequeñas
editoriales lo editan. La
Funesiana
no tiene nada
de él
en sus catálogos pero,
desde este humilde blog,
aunque sea lo linkeamos
porque no
nos gusta
quedar afuera
de la última moda:

Link a Aira

*

No prendió mucho

Era la historia de un tipo que tiene un hijo y una mujer hermosa. El hijo chiquito, sabe decir papá, ponele (¿de qué edad estaríamos hablando?). Y por su trabajo tiene que viajar mucho. En uno de esos viajes conoce un tipo que lo trata tan bien que se enamora y tarde o temprano se emperna hasta las cejas con el chabón. Mantiene, orgulloso, la doble vida pero tanto viaje se le complica en el bolsillo.
La idea es que viaje más de 300 kilómetros. Eso ayuda a pensar, a viajar tanto que aprovecha para pensar. La ida en el micro es arriba de una vorágine de fantasías, navega el deseo con ansiedad, festeja ocurrencias cochinas, etc.

No sé si alguna vez lo hicieron.
Prueben.
Yo invito el pasaje.

La vuelta, en cambio, es contando los mojones por la ventana. Los ojos en pausa. Las pupilas enormes.

La cosa es que no quiere abandonar la doble vida pero ya no puede costear la joda. Entonces lo comenta con su enamorado / amante / chongo quien decide, a cambio de "algún gesto" (obvio, nada es gratis, papá), que no se preocupe de nada que él se hace cargo de todo.

Y así llegamos al final.

Que no lo tengo muy claro.

Yo no sé si dejaría que
me mantengan, digo.

También dije "chicos, tengo un plan, una idea, un boceto; ¿qué les parece?".

Hubo un silencio.
Y siguieron tomando birra.
Bah, no. Uno preguntó; ¿che, en serio que ya lo quieren echar a Gorosito?
Y después sí, hubo silencio y tomaron birra.
Eramos 4.

*

¿Primicia?

Que la inocencia te valga

feliz día de los inocentes


*

Proverbio del transa

*

Si te dicen que sí es porque
no pediste demasiado.

*

Manifiesto PES

de autor desconocido
vía el amigo
Jaramillo

Manifiesto de leyes de jugadores
de Winning Eleven o
Pro Evolution Soccer

1*
El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de 'grasa'.

2*
Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse 'el bueno'.

3*
Esta prohibido atender el celular durante el partido.

a - La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, 'estoy jugando al winning.' Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).

4*
El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca mas, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a - Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b - Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o mas) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe titulo de 'ultra grasa.' El 'ultra grasa' pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.
c - Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoria de 'grasa mas grande del mundo' y podra recibir insultos, golpes y perdera el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.

5*
Cuando un jugador se esta yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando este dispuesto a recibir el titulo de 'grasa' o 'sin códigos.'
a - Además el 'grasa' puede recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al 'grasa' se reserva para quien recibió la falta.
b - El nivel de 'grasitud' será mayor cuanto mas chivo sea el partido.
c - Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de 'grasa más grande del mundo' y puede perder amigos.

6*
El árbitro del winning es el que decide.
a - Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b - Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y 'cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada' (típico).

7*
En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:
a - haya terminado en palo o travesaño
b - haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.

8*
Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.

9*
Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

10*
Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

11*
Si un grupo de amigos se juntan a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.

12*
Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles.
a - Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.

13*
El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
a - En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
b - En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).

14*
Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
a - Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.

15*
Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera.

16*
Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.

17*
El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.

18*
Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.

19*
Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.

20
*
La actualización de los equipos esta sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
a - El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita Y sean ventas reales.
b - Enchular jugadores y equipos sin avisar es de 'mega grasa.'

21*
Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.

22*
La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.

23*
Pegar los penales abajo al medio es de 'cagon.' Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.

24*
Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al 'que sabe' del aficionado.
a - Practicar tiros libres en el modo practica es una muestra de enfermedad.
b - Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.

25*
El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.

26*
Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.

27*
Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanatico.

28*
El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
a - Pausar el partido en medio de un contraataque es de 'mega grasa', corta el partido, genera discordia y el culpable merece piñas.
b - Apretar pausa cuando un jugador esta cargando la barrita en un tiro libre o corner es de 'super mega grasa.' El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al winning.
c - Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo.

*
amén

*

Vacaciones

si me vieran en el barrio

Sentarme en la compu
escribir y terminar

me siento el yanqui ese
que se fue a Portugal para
terminar una novela

y acabó por engancharse
con la sirvienta

qué vacaciones, papá

*