Mientras más injusto, mejor, ¿no?

A veces me siento mal. Otras muy mal. Con gente alrededor la careteás un poco o te metés en unos quilombos tremendos. El sábado me compré la Rolling Stone porque salía la nota de El Quinteto y encontré un comentario de una chica que escribió a la sección Correspondencia algo así como:

Odio que la gente no entienda que soy así y no voy a cambiar, que soy diferente. Y más odio que ellos no tengan personalidad. Ojalá que tener personalidad se ponga de moda.

Macarena C.

Y me calzó justo. Porque como ella pone "soy diferente", en mi caso pondría "soy raro". Hay muchos conocidos que quieren saber por qué soy tan freak y me da gusto, me siento bien. Quiero explicarle a alguien cosas que para mí son normales o básicas y las otras creen que es un gran conflicto. Pero no se me entiende. O hablo en otro idioma o me pongo la cabeza en los pies. Y pocas veces lo hablo: en general lo escribo.

Sí, escribo mal pero lo hago con el esfuerzo que implica hacerlo sabiendo que escribo mal. Escribir cuesta y por eso mismo nunca me la creí. Escribir cuesta y por eso mismo prefiero callarme cuando una persona me muestra algo que no me gusta. Puedo caretearla y acariciarte con una lluvia de elogios desmedidos o escupir ambigüedades académicas inentendibles pero seguro no llego a ningún lado así.

Mi novia no me entiende pero no es novedad.

Mis amigos no me entienden pero no es novedad.

Los conocidos se me ríen en la cara porque no me entienden y tampoco es novedad.

Un día me regalaron una lapicera. La usé mucho tiempo. Y por supuesto, se me rompió. Le saqué el capuchón y me la colgué en el cuello. ¿Tengo que explicar por qué me gustaba tanto esa lapicera? ¿Tengo que aclarar que era importante para mí al punto de hacerla un collar? Demasiado obvio, diría Manu Chao.

Le cuento esto a un pibe y me grita: "Ay, porque él siempre quiere parecer diferente".

Entonces, tampoco entendió.

Un amigo me saca la ficha al toque. Siempre. Y con ese puedo hablar como si fuera un espejo. Y no me adora ni me chupa las medias, todo lo contrario. Solo es curioso y tiene huevos. Me caga a pedos porque no piensa igual que yo. Bueno, ese, un día, me dijo: "y... por qué no te fijás que si nadie te entiende es porque vos no te das a entender. Dejá de llorar o echarle la culpa a los otros". Ja, the others.

Tengo otro amigo muy famoso. Así de famoso. Me dijo que en la época de fama increíble, se dio cuenta que la gente no entiende nada. Que la gente se cansó de pensar. Que la gente perdió la paciencia, ya no busca. Se queda en su casa y desde su casa entiende el mundo. Se queda en su cabeza y desde su cabeza entiende el mundo.

Los paralíticos cerebrales, diría, que si no fuera una frase triste, sería el nombre que le pondría a mi banda de punk si tuviera 16 años.

El otro día (hace como seis meses) otro amigo famoso que lee este blog me criticaba la cantidad de chabacanerías que pongo a diario. Y se asombraba porque tenía pocas visitas; "es extraño, la chabacanería vende, deberías ser famoso, por lo menos". Y eso me alegró un poco. Allí el blog cambió de rumbo, pensé, "estos cerebros tienen que ir a estos lugares" y empecé a vender cada una de las gacetillas que me mandaban al mail. Promocionaba eventos culturales (y te los llevabas con papas y gaseosas grandes si me dejabas un coment). Genial.

Y no. Me volví a equivocar. Porque acá no venían a comprar gacetillas. Venían a leer. Pero ahí vuelvo; escribir es difícil. Lo veo a Linne, por ejemplo, y me da una cosa... al final de cada evento al que asiste le gritan: "eh, jota, escribíte una crónica" como si fuera soplar y hacer botellas. Pero entrás en la vorágine y listo: al horno. Horas y horas y horas de cocaibloggin te dejan listo.

Casas tiene una frase para todos y esa generosidad a prueba de 18 whiskies que resulta admirable: antes, en el bar, nos juntábamos para armar la Revolución; ahora ustedes se juntan para armar un post y sus (r)despectivos anónimos.

Risas. Y sí, te reís para no llorar. ¿Quién no soñó con armar una Revolución?

Yo edito, coso, difundo, vendo y reparto mis propios libros porque quiero hacer una Revolución. Mi propia Revolución. Y me va como el culo. Como un culo peludo que cuando caga se le pega la mierda en los pelos del culo y te limpiás para la mierda y andás por todos lados con ese culo sucio, con ese culo luzzer, con ese culo que se pretende limpio y está más sucio que la mierda misma que cagás cuando cagás y, entonces, cuando te huelen, te miran con cara de culo, con una cara de culo tan grande que huele a mierda y no te das cuenta que en realidad ese olor a mierda viene de tu propio culo y al verle la cara de culo a ese amigo sincero se te despierta el olfato y ahí sí te das cuenta; que todo este tiempo, toda esta gente alrededor tuyo, los que te besaron, abrazaron y los lugares en los que estuviste se llenaron de ese aroma a mierda que te sale de los pantalones, que guardabas en las entrañas que escondías en los pelos sucios de tu peludo ano.

Y ahí, estás cagado.

Pero no para siempre. Porque mirás a tu alrededor y ves que hay cagados que se recuperan favorablemente y están los cagados en recuperación que son los optimistas por definición. Los Optimistas. Qué pedazo de obra: "no podemos regular la poesía". Así terminaba, con esa frase.

Ahora estoy en recuperación pero siempre fui optimista, eh. La mierda que me rodea no es irreversible. Pienso que debería comunicarme un poco mejor. Que si mi novia no me entiende es porque no le hablo. Que si mis amigos no me entienden es porque no me cuesta compartir. Que si los conocidos se ríen de mí... bueh, eso es porque mi cara es graciosa; tampoco para andar por ahí creyendoselá. No seré Tristán ¿no? pero mi pelo rubio ayuda.

Y ahora que releo me acuerdo de todas las veces que me corrigieron los textos (o directamente me los rechazaron cuando escribía por encargo) en los "nah", "bueh", "ja", "eh", "wow", "chan", "rechan", "ups", "nuu", "oia", "sep", "sip"; y me da gracia. Porque de pendejo (otra palabra censurada) quería escribir una novela que terminara con un "ja" y pronto me di cuenta de lo imposible y ridículo del deseo.

Aunque no tanto. No soy el único. Y están los blogs. Y la Funesiana (mi editorial) porque ahora soy re grosso y me edito a mí mismo y a otros.

Y ahí vuelve el aroma a mierda. Porque la única forma de editar es armando mi propia editorial.

Triste ¿no?

Ah, eso: patético.

Ja.